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溺爱斗婚我与苏先生
作者：容西
文案

好久不见的初恋未果的人回来了，
带着一身闪瞎人眼的光环…
好不容易决心放下过去向前看，
为什么你又回头抓起我来了？
说他高富帅我可以理解，
男神就太言过其实了吧？
明明就是只黑心大野狼啊——

小说类别：青春疼痛


☆、（1）好久不见
当你的好闺蜜，与你的男友一丝不挂的站在一起时，那一瞬间，你的感觉是怎样的？
    我除了木讷，就是铺天盖地的怒火与耻辱。
    两个人有一瞬间的愣神，转瞬就慌忙的到处找着浴巾衣服来遮挡，先头的风、流一转眼就说不出的狼狈。
    “你别误会…不是你想的那样…”
    “我误会了什么？不是我想的哪样？”我把他们家的钥匙放在客厅的桌子上，竟然还笑了。“你要说我的好闺蜜跟我的男朋友，只是恰好修水龙头同时湿身又恰好都没穿衣服，那你给我解释一下这个画面的原因。”
    “哈。”他受不了的扯着嘴角摆了摆头：“你永远都是一上来就辩驳的人无话可说，你还让我说什么？我还有什么可说的？说我在你那儿找不到自尊，连亲一下我都不敢，我是个正常男人不是和尚！这样说你满意么？你要是不满意我还可以继续说，反正你不是也说了，我要开脱借口可以找一箩筐，你不就看不上我这样么？那你别看了啊！”
    “好。”
    如他所言，我真的就没往下看，一瞬间积攒的怒气全摔在他们的家的门上。他开门追出来，又拽住我的手腕：“你等等等等，你听我解释！付樱兮不管你信不信我，我没有移情别恋！”
    “玩女朋友闺蜜的男人更让人恶心！”
    “我是你男朋友怎么就不能跟我低个头服个软！你就不能学学宋娜温柔一点的接受我？我也需要安慰，你就不能像她一样体谅我么？怎么跟你在一起我总觉得孤单！？”
    我感觉自己胸口翻涌着一种无法说出口的愤怒，我甩开他的手，等不急电梯就从旁边的安全通道下楼，身后他的抱怨一点点模糊。
    第二天，我十分平静的将他约出来你正式说了分手，宋娜却又从旁插言“这就是你爱他的方式？你要丢下他自己？如果爱他，你怎么忍心看他孤单？怎么会连这一点错都原谅不了？他就算做了对不起你的事，也是因为无法从你这里得到安慰啊…”
    “所以我成全你们。”
    我无比豁达的这样说，以白水代酒，祝他们有百年可以好合。
    ————
    2009年，12月24，平安夜，微雪。
    一条灯影交辉的长街，满街喧闹的人群，我捧着一杯星巴克的可可，漫无目的的走着。
    有些行人匆匆，有些双双对对，漂亮的女孩儿怀抱大束精致的玫瑰，一脸的温柔娇羞。
    我也曾有过这样的经历，就在一百天以前，这样的记忆被我全部划进了回忆。这三个多月来，我比任何时刻都要平静，没有怨恨，没有不甘，甚至没有悲伤，只有那一点清晰的悲哀提醒着我，跟方伟航三年多的感情，干干净净的结束了。
    我接受不了背叛，接受不了欺骗，故而我无法原谅他们一而再再而三的如此，就算跪到我面前求原谅，我也只会觉得可笑，认为我冷血无情也好，固执也罢，司空见惯的“男友与闺蜜”戏码，就算所有人都不介意，我依然不会大度的原谅任何一个，因为我不是圣母。
    事发后他们对我的指责句句在耳，让我不由深刻反省，或许只有宋娜这样包容心破表，善解人意，温柔可人的女生才是他的神，才能解救他于虚拟**的世界，我这样刻薄、嘴毒、记仇的小人永远也给不了他安慰，我从来不信“献了身”他就能从游戏海洋回头是岸，何况我是一个自私的人，我献不了身，我也当不了白莲花，所以我原谅不了他跟她，那一句“百年好合”就是我所能对他俩最后心平气和说的话，但愿再也不见。
    我从北京回来，把整个校园留给她们俩二人世界，毕竟朋友一场。
    有时候我也会阴阳怪气的想，如果他们俩结合能共同走向光明，又有什么不可呢？祝福的话，我还是很乐意的啊。
    胡思乱想着，不知不觉就走了大半个步行街，有圣诞老人在商场门口派发礼物，许多的妹子排队拍照，人潮不是一般的拥挤，我有些发了愁，一个人就该在家抱着苹果过平安夜就好了，干嘛要出来凑这个热闹呢？
    我的礼物是只小雪人的手机挂饰。
    挤出人潮时，已经是半个小时后了，扔掉了热可可的杯子，我就碰上了熟人。
    说是熟人，其实粗略一算也有四年没见了。
    可我居然一个打眼能很轻易就认出他来。
    他站在步行街入口的路灯下，没有戴帽子，寸短柔顺的头发映着辉白的灯光，发间几朵刚飘落的雪花，格外晶亮。
    他的身影更加挺拔修长了，穿着一件黑色的毛呢大衣，带着一条白色的围脖，他正低着头看手机，纤长睫毛微微翘着，遮住了散落下来的灯光…
    整双眼睛深邃的不可思议。
    我有一时间的失神，仿佛不远处这个人我第一次见到。
    他不再阳光，不再青春活力，跟我印象里那个俊美帅气的邻家大哥哥相距甚远，整个人散发的都是遮掩不住的成熟稳重。
    他还是很好看，却与那些年cos过月华夜的好看截然不同，那时他是个俊美的大男孩儿，如今，他是一个好看的男人…
    可不论是哪个他，都能那么轻易的让我失态。
    四年时间，我以为可以免疫，结果终究无法抵抗他的吸引…我甩甩头强迫自己收回心神，不能再想，可那些早已淡忘的感觉压制不住的往外冒，蔓延成成片的苦涩心酸。
    整整一分钟，离他五步之遥，在看清他的轮廓时就有了逃走的念头，可看到了那条围脖，一点点消失的行动力更加雪上加霜，再一次忍不住胡思乱想…
    距那时有七八年了吧？
    他戴着这条二十岁我送他的纯手工围脖，回来这个城市，出现在我眼前…太不真实了。
    可不论我眨多少次眼，那个既熟悉又陌生的身影，都清晰的站在那里。
    不是幻觉。
    这时中心广场传来了圣诞倒计时五分钟的提示，我想起了躲开他，却已经晚了，他的声音低沉响起，微哑的唤了一声。
    “付樱兮——”
    他的声音变了。
    像经年已久的葡萄酒，醇厚。
    人声嘈杂，他的声音清晰的穿过人群，直直敲在我的心上。
    时隔这么久，再听到我的名字从他口中念出来，心脏有一瞬间的停顿，呼吸一下子就失了节拍，不禁苦笑，这种无法控制的反应，还真是该死的熟悉…
    我已经不是小孩子了。
    我这样告诉自己，扯出一个微笑，转过身去，佯装惊讶：“是你啊…你怎么在这里？”
    他向我走过来，慢慢清晰起来的脸，浓眉凤眼，微微皱着的眉头，似乎叹了口气，薄唇微启：“我以为你该看到了我。”
    是啊，看到你了。
    我几分讪讪，不承认道：“人太多，可能一时没认出来…”
    他肯定不会信的，从来就没有骗得过他的时候。
    他就像从前那样不计较我偶尔的谎言，只是淡笑着朝我伸过手来，修长的手指渐渐清晰放大，我不由的退了一步，手指就落在我的额前刘海。
    “好久不见，你长高了。”
    多么柔和的声音。
    听在耳朵里让人那么难受。
    我略一侧头躲开他的手：“总要长大的…谁能一辈子那么高。”
    感觉他的手僵了僵，收了回去。
    “不去看圣诞树么？”
    “一棵缠着灯串儿挂满空盒子的松树，苏先生在国外没看够？”
    “四年没见了。”
    他这样说，不知说的是圣诞树，还是我们。
    我笑笑，保持了沉默。
    话多的毛病早不知道什么时候改掉了，也没有那个心情跟他扯皮。
    他也微微一笑，从旁经过，像小时候那样自然而然的牵了我的手，温暖一瞬间传来，烫的我缩了一下，他就转头看过来：“不行了么？”
    中华文字博大精深，多了一个“了”字，意思就完全不同了，这让我怎么回答呢？
    如果放在以前，别说牵手了，小时候还睡过一个床，可是现在还能睡一个床么？虽然不是大封建，男女还是挺有别的。
    算了。
    就算说不行他也会按照自己的想法来的。
    就像那一个暑假的超纲辅导跟那个讨厌的家教，明明吵架吵到哭，他还是那样坚决的执行了。
    呵，谁让那女的是他女朋友来着。
    你看，四年多一点，我的心境已经沉淀的连那段黑暗的往事都激不起涟漪了，起码没有再恶言相向，如果我真的有他们说的冷血无情，也拜那段无疾而终的暗恋，与这个人本人所赐，托他的福，我早就不信爱了。
    中心广场里三圈外三圈的围满了人，男盆友纷纷把女盆友护在怀里，似乎一不注意就会丢了一般的夸张。
    圣诞树五米范围内禁止站人，苏昊牵着我就站在十米外的距离，倒计时响起伴随着齐放的焰火，将周遭照成白昼，大家都在跟着一起数倒数。
    数到0的那瞬间，中心焰火盛放，天幕升起巨大的烟花，或许是太过耀眼，眼泪就掉了几颗，寒冬的风一吹，来不及留下痕迹就干了。
    雪花落下来，洋洋洒洒，难得过了一个有雪凑趣的平安夜，过了零点，平安夜与圣诞交替，我还没来得及吃一口苹果。
    耳边响起低淳的声音：“圣诞快乐。”
    我想起还被他牵在手心里的手，皱了皱眉：“我要回去了…”回去吃苹果。
    “我送你。”他却没有松开我的手。
    一路沉默的出了步行街，向右一拐就是商场的地下停车场，一直走到一辆红色跑车前，我认识那个牌子，marserati。
    我还在惊讶“一个律师，居然开名牌跑车”的时候，他就准确无误地钻进了驾驶室。
    我愣了几秒，走到另一边，自觉上车，副驾驶，然后安全带。
    他歪头看了我一眼，眼神一如我认识时就那样的深沉，只是没有了小时候的温柔，也更加…深邃。
    或许是年龄，也或许地下的光太暗。
    他没有再开口，我也没有跟他说话的欲望，四年不见不联系，再熟的人也会陌生，何况岁月不饶人，他早已不是那个疼我疼到骨子里的苏昊。
    而我，也不再是那个做事不计后果的孩子。
    时光在走，我们都变了。
    曾经我喜欢过他，也自认很勇敢的表白过，用现在的话说，我是属于那种受了日本漫画荼毒，上来一阵玛丽苏，还自认为特伟大的“说出心中所想，就算不成也不会后悔”，结果完全不是这么回事。
    我说了，他拒绝了…虽然拒绝的很委婉，但也很清楚。
    那时的年龄，那时的心智，那时特别容易人云亦云的盲从阶段，都轻而易举的将我的感情质变成了“迷恋”“依赖”，这一段漫画情节里总有好结局的剧情，在现实上演一遍之后，就导致了我们之后短暂的无声战争。
    无声战争后，又短暂的家教抗议，我毫无疑问的抗议失败了，从此半句话不到就会争吵，连见个面都剑拔弩张，最后他干脆就缺席了，除了来接我当时的家教老师，他的女朋友外，其余时间竟然看不到他的影儿…
    现在回想，那时的态度真是有够幼稚。
    不就表白失败了么？
    不就被拒绝了么？
    又有什么大不了的，又有什么放不下的？
    现在想想，也许只是不甘心罢了。
    一起长大的十年，他对我胜过父母与兄长那般无微不至的照顾，接送上下学，放假时的课业辅导，闯祸之后的善后维护，连第一次来例假都是他陪在身边，给我煮红糖水，给我买护舒宝…那时我可以肆无忌惮的、理所当然的跟他撒娇，可是现在再想起来，那段曾经最美好的时光，却成为了最不愿意想起的记忆，如今的痛苦，与那时的欢乐，成了最鲜明的对比。
    我只是不甘心…
    人人都说他喜欢我，也都拿他‘