成就，都是来自于陆漫漫的智慧。

    而我之所以这么不喜欢陆漫漫，这么讨厌她，根深蒂固而言，我接受不了，一个女人比我更能干。

    接受不了，我的筹谋划策，是因为一个女人！

    所以我一直很期盼陆漫漫去死。

    一直很期盼。

    我入狱，是在陆漫漫死后的我五年。

    我莫名在这段时间会频繁的想起她。

    我一直坚信不爱这个女人，绝对不爱。我会想起，是因为我被关押在监狱，真的无所事事。

    无所事事，才会想入非非！

    有一天莫修远来见我。

    我坐在他对面，看着他冷漠却很有气场的模样。

    我一直以为他会留着我会来见我只是因为，在他看来我始终是他的一个对手。

    被人称作对手，其实有一种莫名的成就感！

    我没想到，他只是为了陆漫漫。

    他问我，还记得陆漫漫吗？

    我没有回答。

    因为我不想承认，我记得这个女人。

    记得这个我原本不屑原本不爱甚至亲手杀掉的女人。

    他说，“就是告诉你一声，陆漫漫死的时候，怀的孩子是我的！”

    怎么可能！

    我不相信。

    我不相信陆漫漫会在婚姻里为我带了绿帽子。

    不管我多么的不爱这个女人，不管我多么的讨厌这个女人，一个男人的尊严都无法接受得了，一个女人这么的对待自己！

    可是。

    容不得我不相信。

    我很长一段时间都很怀疑当初为什么在我每次事后都会下药的时候，陆漫漫还是会怀上孩子，我给出的答案是药物总有有失效的时候，所以难免会有百密一疏。

    现在。

    现在，我终于知道，不是因为药物的原因，而是因为，陆漫漫肚子里面的孩子压根就不是我的！

    因为不是我的，所以我不可能给她放避孕药！

    多么致命的一击。

    莫修远这个男人的手段，已经超过了我认定的范围之内。他现在可能知道，用他的成就已经没办法让我真的遭遇到打击，从坐牢那一刻开始，就已经打击过了，现在再来一次，也只是重复而已不会加深。

    但是……

    说陆漫漫怀孕的事情，绝对是给我当头一棒。

    我觉得我真的遭遇到了从未有过的羞辱和自尊的践踏！

    我不知道这种羞辱和践踏是不是因为，我对陆漫漫有着特殊的感情。

    我不知道在我这种潦倒的人生环境下，经历过的这么多的女人，不管是我玩过**的江伊遥还是其他众多一夜情还是和我又有过一段婚姻的南子薰，我却只会想起陆漫漫。

    想起她的倾心付出，想起她在知道真相时，没有大哭大闹隐忍着的极致悲伤。

    想起她死的时候，全身是血的躺在别墅大门口。

    她手上紧紧拽着那张怀孕检查单，血红一片！

    莫修远云淡风轻的说过几句之后离开了。

    后来。

    听说莫修远攻下了秦家的江山。

    听说，原来莫修远是莫家的后裔，是曾经的皇族后裔。

    而我却把他当成了普通人，从头到尾的不屑一顾。

    我总是在想，如果当初我不对陆漫漫下毒手，我让陆漫漫陪在我旁边帮我完成叛国的大业，或许不会落败得这么惨烈，我到最后这一刻，终究是明白，自己真的没有那份睿智和能耐，成为一国统帅！

    我还是选择了死亡。

    在监狱自杀了。

    从我们文家被全部落网枪杀后，我其实活着就没有多大意义了。

    我也受够了被世人的非议被世人的瞧不起。

    我自杀的时候，四十二岁。

    当时，正好陆漫漫去世十年！

    我不知道我会不会见到陆漫漫，想来也不会见到。

    如果有来世。

    只希望我再也不要出生在官臣之家。

    只希望我再也不要遇到陆漫漫。

    我真诚的不想，挡了她的幸福，玷污了她的人生道路！

    －－－－－－题外话－－－－－－

    文赟的番外。

    宅觉得也是有必要的。

    当然亲如果不喜欢的，但是不小心点进来的，别怪宅。

    宅在标题上已经提醒过了！

    好啦，接下来是咱们二歆的。

    记得准备好纸巾。

    因为宅觉得，有点小虐……

 第四章 积攒的一辈子好运，擦肩而过

    我一直觉得我很幸运，我出生的家庭荣华富贵，我父亲宠我爱我尽管我母亲在我小的时候去世了。

    可我并不觉得我缺少母爱。

    因为我还有陆漫漫，我一直觉得她天生就有母性光环。

    我就爱她的贤妻良母。

    对了，我叫古歆。

    当然，我觉得我的幸运并不只是因为我有着优裕的家庭环境，更重要的是，我还有着引以为傲的甜蜜爱情。

    我的男朋友，翟奕。

    翟家长子，不是那么刺目的帅，但性格很好，虽然不喜欢说话，但对我宠爱到极致，我喜欢黏在他怀抱里，我觉得自己还是那个没有长大的小女孩，可以在他面前尽情撒娇。

    我们的婚礼，定在了我即将满23岁的那一年。

    事故的发生是在我和翟奕即将结婚的几天前，翟安突然叫我出去，说有重要事情和我谈。

    我去了。

    翟安居然给我表白了。

    我知道翟安喜欢我，甚至有一段时间，我对他也是有好感的。

    但好感和爱情是不一样的。

    我对他的好感只是青春期的悸动，我对他的喜欢只是因为那段时间觉得他长得帅，我亲他也是因为，对美好事物的一种本能向往，我真的不爱他。

    所以那一刻我拒绝了。

    我们的谈得不太愉快，当翟安来拉我的时候，我烦躁的不耐烦的将他推了出去。

    一辆大车过来，他发生了车祸。

    在我面前，我眼睁睁的看着那场车祸就这么发生了。

    我当时真的吓傻了。

    我没想过杀了他，我就算拒绝他也没有想过，结束了他是生命。

    救护车将他送去了医院。

    我也跟着去了医院。

    医生说，他失明了。

    身上什么都还好，但就是眼睛看不到了，说是因为血块压迫到了神经，没办法进行手术。

    我真的很自责，我甚至很想照顾他知道他恢复光明为止，本来他也是翟奕的弟弟，本来他也是我的青梅竹马，我可以照顾他的，但我真的没有想到，他会这么卑鄙，卑鄙的让我和他结婚。

    所有人都逼我和他结婚，就连疼我宠我爱我的爸爸也说让我和翟安结婚，因为是我对不他。

    我知道是我的错，可是我不是故意。

    我为什么要用自己这一辈子的幸福去换，凭什么？！

    在医院的那晚上，我被他们逼急了之后，就拉着翟奕走了。

    我不会妥协的。

    谁说都没用。

    翟奕很心疼我，整个晚上一直在安慰我。

    然后那晚上，我们上床了。

    本来一直坚持了这么多年，坚持着结婚后再同房，那晚上是我主动的，我主动把自己提前给了翟奕。

    我想，就算到最后我被迫无奈要嫁给翟安，我也不要把完整的自己给他。

    结果，我真的还是嫁给了翟安。

    翟奕放手了，说不想让我难过，不想我去坐牢。

    其实，我真的不怕坐牢，我宁愿因为过失之罪去监狱待过两三年，我也不想嫁给翟安！

    可是，翟奕妥协了。

    他妥协了。

    我和翟安就真的结婚了。

    结婚后，我们单独住在一起。

    他眼睛不方便，所以家里多了两个佣人。

    结婚后，我们也不同房，我甚至不待见他，他不强迫我。

    我们生活在一个屋檐下，我恨他。

    我没想到，那晚上和翟奕发生关系后，我居然怀孕了。

    当时的心情很复杂。

    五味杂陈。

    我甚至很有报复的快感。

    我给翟安说，“翟安，我怀孕了。”

    翟安当时的表情，我想我永辈子都不会忘记。

    他什么都看不到，只能寻着声音找到我的方位。

    他毫无神情的眼眸，就这么直直的看着我。

    我知道他什么都看不到，那一刻却被他苍白的眼神看得有些……心虚。

    他说，“嗯。”

    他当时就说了一个“嗯”，然后没有任何情绪，也没再开口说一个字。

    他明知道这个孩子不是他的。

    我们连房都没有同过。

    我甚至都在怀疑他到底是真的喜欢我吗？！如果喜欢一个人，在知道这个女人怀了另外一个男人的孩子时，终究不应该是这样的反应。

    可如果他不爱我，干嘛逼着和我结婚。

    我不想去理解翟安也不想去深思他的想法，我怀揣着我的喜悦去见了翟奕。

    我告诉他，我们有了孩子，我决定生下来。

    当时我才23岁，未满。

    我从没想过我会这么早的为人母亲，因为是翟奕的孩子，我愿意生下来。

    翟奕的反应让我有些……不是滋味。

    我以为他应该会兴奋，应该会抱着我转三圈，他只是有些牵强的笑了笑，说委屈我了。

    我不委屈。

    我很幸福。

    我以为他只是不太会表达，我根深蒂固的觉得，他就是高兴的。

    怀了孩子之后。

    我终究还是改变不了我毛手毛脚乱动的习惯，我终究还是没办法像其他孕妇那样，安分守己。

    所以在2个月后不久，孩子自然流产了。

    当时血从我的大腿根部流下来，我吓哭了，大声的在厕所叫着。

    翟安摸索着从外面跑进去，用蛮力推开了厕所的门，摸索着找到我，把我从地上抱了起来，那是第一次，我感受到一个男人的怀抱会这么的坚硬这么的强壮。

    尽管翟安看上去很瘦弱。

    他抱着我，摸索着走出了客厅。

    他很急的吩咐着佣人拨打了急救电话，然后把我送去了医院。

    到达医院后，医生说孩子保不住了，给我做了流产手术。

    我当时哭得撕心裂肺。

    翟安一直在医院陪着我，一直陪着我，不说话，就默默地听着我在那里哭，哭得毫无形象。

    没多久，翟奕匆匆忙忙的赶了过来。

    我猛地扑进了翟奕的怀抱里，“我没能够保住我们的孩子，是我太不小心了。”

    翟奕把我紧紧的抱着。

    他说，“对不起小歆，让你受苦了。”

    分明，该说对不起的人是我。

    我狠狠的抱着他，一刻都不想放开。

    那一刻，我看到翟安起身离开了病房。

    他分明什么都看不到，但还是这么起身，摸索着离开了。

    那个时候，看着他的背影的时候，其实我有那么一秒，心刺痛的感觉，不知道为什么会有这种错觉，但下一秒想到如果不是他逼迫和我结婚，如果不是他强硬的插入我和翟奕的世界里，我不会经历这么多的悲剧。

    所以，我依然恨他。

    出院后，我还是回到了翟安的住所，毕竟，我们还有着婚约关系。

    但我们之间的话更少了，我不开口说话，翟安绝对不会说一个字。

    我们两个生活在一个屋檐下，以陌生人的身份生活着。

    小月子后，我又开始频繁出入夜场。

    其实流产对我带来了一定的阴影，我一直觉得那个孩子没有保住是因为我太过好动，是因为我太没有注意，所以我需要用酒精有一些狂欢的方式让自己忘记那些不开心的事情，我性格比较没心没肺，过了一段时间自然就会好。

    调养好了身体后，我有了想要再次怀孕的打算。

    第一个孩子没有保住。

    第二个孩子我一