它给我，也给其他人带来欢乐。有什么不好？我何必要远渡重洋，抛弃亲人，抛弃家园，去做我并不喜欢的工作？”
  邻桌的英国人，无论老人孩子，也都为之愕然。他们不明白，仅仅为了多挣几张钞票，抛弃家人，远离幸福，有什么可以值得羡慕的。在他们的眼中，家人团聚，平平安安，才是最大的幸福。它与财富的多少，地位的贵贱无关。于是，小镇上的人，开始可怜我们的女同胞了。
  中国山东，有这样一对夫妇
  刚刚结婚时，妻子在济宁，丈夫在枣庄；过了若干年，妻子调到了枣庄，丈夫却一纸调令到了菏泽。若干年后，妻子又费尽周折，调到了菏泽，但不久，丈夫又被提拔到了省城济南。妻子又托关系找熟人，好不容易调到了济南。可是不到一年，丈夫又被国家电业总公司调到重庆。
  于是，她所有的朋友，就给她开玩笑——你们俩呀，天生就是牛郎织女的命。要我们说呀，你也别追了，干脆辞职，跟着你们家老张算了。
  但是，她以及公婆、父母，都一致反对。“干了这么多年，马上就退休了，再说，你的这么好，辞职多可惜。要丢掉多少钱呀！再干几年吧，也给孩子多挣一些。”
  其实，他们家的经济条件已经非常优越。早已是中层阶级，但是他们仍然惦念着到工龄再退休.于是，夫妻两个至今依然是牛郎织女。
  我们，是一个尚义轻利的民族。
  中国人一直是为了某种自己未必真正明白的主义而活着。于是，中国人，不能在没有目标的生活中活着。而这个目标，可以是工作，可以是理想，可以是金钱，可以是孩子，可以是老人……但是，唯一不可能是的，就是自己。
  中国人，可以很委屈的活着。可以是工作上的极不顺心，可以是婚姻上的勉强维持，可以是人际关系上的强作笑颜，可以是所有欲望的极端压制，可以是为了一个所谓的户口……哪怕牺牲自己一生的幸福，也在所不惜。
  中国人，可以过异常艰难的日子，但并不能安贫乐道，他所遭受的一切不幸，必定有一个近乎玩笑的借口；中国人，可以把高官厚禄当作成功，中国人可以把身家百万当作理想，中国人可以抛却天伦之乐四海飘荡，但是，中国人唯一不认可的成功——是家庭的和睦，人生的平淡。
  于是，一个有着五千年文明历史的国度，把爱国、崇高、献身、成功、立业的情结推向了极致——他们要么在大公无私，其实是舍本逐末的漩涡里苦苦挣扎，要么在肩负重任，其实是徒有其名的怪圈里受尽折磨……唯一遗漏的就是自由和自我。于是，在外国，妇孺皆知的道理；在中国，没人能明白。
  人的一生，到底在追求什么？
  有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸，小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼。这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能抓这么多？墨西哥渔夫说，才一会儿功夫就抓到了。美国人再问，你为什么不待久一点，好多抓一些鱼？墨西哥渔夫觉得不以为然:这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！
  美国人又问：那么你一天剩下那么多时间都在干什么？
  墨西哥渔夫解释：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩；再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。我的日子可过得充满又忙碌呢！
  美国人不以为然，帮他出主意，他说：我是美国哈佛大学企管硕士，我倒是可以帮你忙！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，在买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。
  到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。然后你可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约，在那经营你不断扩充的企业。
  墨西哥渔夫问：这又花多少时间呢？
  美国人回答：十五到二十年。
  墨西哥渔夫问：然后呢？
  美国人大笑着说：然后你就可以在家当皇帝啦！时机一到，你就可以宣布股票上
  市，把你的公司股份卖给投资大众；到时候你就发啦！你可以几亿几亿地赚！
  然后呢？
  美国人说：到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。
  墨西哥渔夫疑惑的说：我现在不就是这样了吗？
  人的一生，到底在追求什么？
  感言:
  人的一生,究竟在追求什么这是一个没有标准答案的问题,一千个人可能会有一千个不同的回答.但我们应该知道成功有很多种定义,有些人终生都在追逐名利,他们生活得很快乐(也许),有些人毕生都在灯红酒绿,他们生活得也很幸福(当然);还有更多的人在平淡充实,日复一日的工作和生活中度过平凡的一生,这又何尝不是一种幸福呢.
  或许,真正的成功只有一个,就是按照自己喜欢的方式,去度过人生
  （当时看到这篇文章也是深有感触，开始真正反思自己活着为何？）
  《结束是新的开始》
  体考结束了，成都之行带回的是一个做梦都想不到的意外；我破了例届队长的记录，我们破了校训练队的记录，有史以来最差的一届。
  关于考试，我只能说心理素质太差，实力稍欠，而运气完全不在我这边。跳远因为场地问题出现失误，铅球成绩受跳远结果影响，铅球完全没发挥正常水准。百米考试则完全是实力问题。篮球专项原本失误性就大，场地、考试用球的不适应，加上苛刻的裁判和自己不够过硬心理素质，结果近乎必然。
  对于体训，这结果让人很难结受，但这就是事实。平时训练付出的不够，教练在训练方面也存在一定问题，所以，这个结果有很大必然性。训练最简单直接的目的是更轻松的争取大学入场卷，这方面，我败得无可否认。
  然而，两年的训练让我收获到更多实用的东西。身体素质得到了提升，为人处事得到煅练，从训练中学到了体育精神，让我由最处略为自闭的性格逐渐开朗起来，这些收获让我受益匪浅。
  放眼人生，这次失败是不小的打击，也让我错失了一条进入大学的捷径。可是，我并不认为它是我人生的拌脚石，在我看来也算是一种解脱。
  早已受伤病困扰的身体对于以后的训练能否承受无从知晓，而这结果不再让我身心疲惫。人生不可能一帆风顺，温室的花朵不可能真正经受住考验；坎坷的逆境才让人真正成长，这种经历只会让我在漫长的人生路上过得更好。
  只是，那么多期盼我就此辜负，让我很是歉疚。我现在的失败并不会阻碍我的未来，路有千万条，这只会让我寻找到真正适应自己那条路。
  事在人为，未来在自己手中。结果，不过是新开始的□□。
  （体考失利后写下的东西，现在想起来还是觉得有些遗憾）
  《放逐执念，沉淀那段过往》
  没有东西能抵得住岁月的侵蚀，与时间相抗衡；曾经不顾一切的付出、争取，在流年彼端却只剩不断自嘲，笑自己当初太傻太天真。
  很深的喜欢过两个人，唯一爱过的却是一个从未喜欢过的人；感情开始之前，只是两个互不搭理的陌生人，感情结束之后，有的只是在爱与痛的交织中努力放弃；有很多人夸她漂亮，我却不曾觉得，开始之前、结束之后，她不过是众多陌路行人中的一个，一个陌路行人漂亮与否，我从不关注；那段感情之中，我只用一个字形容她：美。
  其实她并非有多么的好，关于她的风言风语早已传散开来；只因为她在我迷茫时出现，让我感受了温暖，所以我才会对她那样在乎。
  那段感情如同一场华寂的烟火；灿烂如它、短暂如它、伤害亦如它。当感情短暂释放之后，你选择了立刻转身离开，我却留恋驻足仰望，风扬起燃逝的恢烬漫天飘落；我终被它入眼、沾唇，落得泪流满面、苦涩侵心。
  给不了你幸福；那么，放手；给你祝福。
  如果我从未有此想法，那我就不会在彻底失去方向时与你分开；亦或我能一直抱定这想法，就不会在分开后试图挽回，又怎会有最后的纷乱、破碎。你曾说，我们是没未来的孩子。起初我嗤之以鼻，最后却在时间与现实面前深深懂了。
  每当想起你，我总会静默的低下头；现在，我会努力的深呼吸，抬起头，给自己一个淡默的微笑，告诉自己那些已没有意义。
  我会深深恋着曾经，并非你无可替代；我会经常回忆那段过往，只因为贪恋曾经的温暖，这些，与爱无关。你给的其实也不是那样牢靠，会有人给我数倍于你的在乎和温暖；只是习惯宁缺勿滥的我，选择了等待那个人适时出现、在我心里的情绪平复之后。
  曾想过坚守关于你的执念，但某些东西却如白纸上的黑点，清晰、刺眼；我抵挡不住那最勿庸置疑的传言。
  也许，一切的执着不过源于不甘心，不承认自己的角色；在你心中，我不过是陪你短暂狂欢一程的过客，你只是在追寻你要的；你不属于我，我亦不是你要的答案。我们，不过是流年里错路的过客，才会有那么多是非争执；其实，我们都没错，只是不是所想的那个人。错过错的，才会邂逅对的，当遇上对的人之后，这些过往也会被时间的洪流所湮灭。
  我会深深的怀念，因为这是一段不可从来的青春狂放时光；感谢曾经的误遇，绚烂了我一段人生，更教会了我
  爱。（这是在分手一年过后，自己困在失恋情绪时写下的）
  《如果可以，你会是我的信仰》
  这么久以来，不断的去忘记，放任沉沦，不惜以放逐的方式空白记忆。似乎我快要做到了，然，还是没能抹除;纵然，我已变了那么多。
  去年的平安夜很冷，去年的圣诞逃课在家看“圣诞大战”，元旦想平息那些过往，得到的答案却是“不可能，因为我恨你”。记忆涌现，清晰如昨。
  我们，都是没未来的孩子;那时不懂，现在很懂了;不是爱过，而是依然深爱着;也许不过是当时的一句玩笑、或者是真的，现在想起这句话，当时的感受还那么真切。我明白我还记得你所有的好。当然，也没忘记你给的痛，只是模糊了。
  彼时年华，有爱，却没有未来。明明还念记着，却违心行事，宁肯让爱的人恨透离去;只因为给不了未来。
  那个初冬的课间，他和她走在你前面，我坐在栏杆静看着你们，没人注意到我们构成的这幕奇异的画面。纵然有人看到，也不会在意。你曾那么喜欢他，如同我之于你。那一刻，我为你心疼，但没人知道我的落寞。
  如果我愿意，分手后不久我身边就会有另一个人。然而，我拒绝。假使，我如他般和另一个人在起，也许你不会在意，可旁人又会以怎样的眼光看你。曾说，等你直到未来妻子出现那天。习惯宁缺毋滥的我会让它不至于是句玩笑。
  还记得端午那天看到的那场婚礼，温馨、浪漫;所有人都被感动，我却想着七年后的七夕，我的对面会不会是你。纵然当时我们已分手十个月、六个月没有任何联系了。
  当安静下来，怀念那些旧时光，回想当初的信誓旦旦。惊心与悔悟同时涌起。这学期的大学生活在庸庸碌碌中度过，肆意挥霍了自己的青春。
  这半年，我选择荒废时光却并不是因为谁。假使对现在的专业有兴趣的话，或者在理科方面不那么空白，我会好好学的。可这半年荒废让我有时间反思我的人生，很透彻的去看清我的位置，明白了我该面对的，懂得不必再过偏执。
  我知道我现在失去了方向，对未来感到迷茫;我也知道，那个“七年”几乎不可能成真。可，那个关于你的“七年”还可以是信仰。
  现在，我已不再为你痴狂，我甚至已忘了你的模样;将来，可能会忘掉你的名字以及我们间的过往。但现在，那个关于你的“七年”会是我的方向和目标，你会是我的信仰。
  （大一的平安夜，自己一个人在宿舍看了一部怀恋青春的电影写下的东西，这也是自己为接下来几年的生活定下基调方向的时候）
  《初心》
  回望曾走过的路
  那份痴狂，那份偏执
  渐行渐远
  没了踪迹
  以苍凉冰冷的心静视浮华
  看透不过瞬间
  勘破亦无难
  终却恋念不放
  记得最深的,最清晰的
  永远是那些最舒心的完美
  还有最触之惊心的遗憾
  昔日的
  天真快乐，淡泊，心境澄明
  为世俗浮妄所侵
  被刻骨的遗憾打破
  湮灭于时间的洪荒
  轻轻的掠过所有的过往
  惊心的美与破碎
  皆为流年所逝去
  沉眠于心底
  不去触碰便再无波澜
  如同什么都没经历般
  淡淡的做个温暖欢颜的人
  不动情感
  当眼里再没有那燃烧着的坚毅的梦想
  那团渴望之火愈来愈黯